Classement

Mbappe est nul à la CdM lol, c'est pas 20 superbe minutes en finale qui vont changer quoi que ce soit. C'est Griezmann le meilleur français même s'il rate la finale. Et si ton argument c'est le côté clutch de Mbappe alors Messi l'est tout autant en CDM.

Le BO ne m'intéresse pas depuis très longtemps mais ce serait quand même extraordinaire qu'on lui refuse le trophée l'année où il prend la Coupe du Monde (en étant le meilleur joueur du tournoi) alors qu'il a été critiqué tout le long de sa carrière pour ce titre international manquant. Au bout d'un moment, ses détracteurs ont créé un contexte où le voir couronner cette année est totalement logique. Si le BO récompensait réellement le meilleur joueur du monde de la saison/année civile, il devrait en avoir 12 ou 13.

Que nenni. La CdM étant joué au Qatar, état possédant le PSG, il a été décidé en amont par les autochtones que leur étendard (ou porte serviette, au choix) argentin DEVAIT remporter la CdM. Ainsi l'arbitrage favorisera l'Argentine toute la compétition et la nation albicéleste triomphera de la France en finale uniquement grâce à l'arbitre, acheté préalablement par le fond d'investissement qatari dédié à la corruption préventive (budget éloquent, puisque illimité). Aussi à ce moment là, on s'attend à ce que le lévrier argentin reste au QSG et que par conséquent il continue d'être la figure de proue de la nation l'kaffiya. Manque de bol, Miami lui fait les yeux doux et Antonella Roccuzzo se voit déjà en bikini sur les plages de Floride en train de poser pour les magasines états-uniens. Résultat des courses, Lionel, de son prénom, rejoint l'Inter (non pas celui de Lukaku (mauvais exemple), on va dire pas celui de Zanetti plutôt). Le Qatar l'a mauvaise, d'autant plus que le fond d'investissement dédié à la corruption préventive a déjà tout anticipé (forcément !). France Football et les futurs électeurs ont déjà reçu leur valise en or massif avec les quelques babioles traditionnelles qui l'accompagnent (pour éviter toute forme de scepticisme incongru, on ne fera pas mention de la précision du contenu). D'autant plus qu'historiquement, le BO, c'est comme les Ligue des Champions sous la présidence d'El Dictatore, Francisco Franco Bahamonde, tout est soigneusement orchestré pour qu'à la fin ce soit les espagnols qui l'emportent ! (oui, les argentins ce sont des colons espagnols, demandez donc aux Aztèques, aux Mayas et aux Incas ce qu'ils en pensent). Alors que dans les faits, Randal Guignolo Muani de ses grands morts, déjà si Damiano (ou Emiliano, on s'en fou pas mal) est pas dans ses cages, bah il marque, donc la France elle est comme qui dirait championne du monde (on appelle ça un 49-3, c'est Babeth La Borgne qui a eu l'idée) . Mais surtout si l'arbitre c'est pas un bkfdbklfdkdlhldrùgùrhùf*hgl;rskghdk,;glsb;llfkgogsfn, bah y'a pas penalty et le nabot argentin, il en marque pas cinq de penalty, mais seulement quatre sur l'ensemble de la compétition. Du coup, la France est sacrée championne du monde (et pas de la colonisation, je vous le dis tout net !), on a ramené la coupe à la maison 2.0 est élu chanson de l'année aux NRJ Ringards Awards et le BO, c'est pour Kyky Petit Ange Parti Trop Tôt Mbappé. Et le Qatar de mes couilles rasés là, bah il l'a dans le... (m****, j'ai foiré à un moment dans ma théorie, mais je ne saurais dire précisément à quel moment). Il n'empêche que la prochaine Coupe du Monde, y'a vivement intérêt à ce qu'elle soit attribuée à une nation réellement en faveur de la paix dans le monde, plutôt que chez ces hypocrites pseudos terroristes de qataris ou de saoudiens à la mords moi le fion. Aussi je pense qu'une candidature commune entre Israël et la Palestine (ou juste Gaza, histoire de bien marquer exploser le coup) avec le Hamas et le Tsahal à l'honneur pour assurer la sécurité des familles dans les stades, ça peut être vraiment sympatoches. On filerait le BO à Benni Netanyahoo et le vainqueur de la CdM serait attribué par tirage au sort explosif. Je vous explique le principe, c'est très simple. Le Hamas et le Tsahal tirent une roquette et un missile dans chaque tribune où une délégation d'un pays participant est postée et si elle explose, la nation en question est éliminée. Dans le lot, y'aura forcément un gagnant (vous imaginez bien que tout a été soigneusement pensé pour enfin !), puisqu'il y aura un missile et une roquette à base de confettis (les États-Unis et l'Iran ne sont évidemment pas conviés dans le stade où seront tirés les explosifs confettis, question de principe élémentaire). Il va de soit que celui qui n'est pas content peut toujours aller se faire égorger par un radicalisé (aussi appelé martyr par certains individus prônant la tolérance et le respect mutuel vis à vis de ceux qu'ils nomment affectueusement, les Mécréants) dans le lycée ou l'église de son choix. Petite précision, l'égorgement est toujours pratiqué dans le respect du règlement du code pénale de la boucherie élémentaire, et bien entendu, il se fait en direction de la Qibla, c'est-à-dire vers la gauche (ou vers la droite selon le sens que vous êtes comme dirait Provençal Le Gallois (like autorisé si tu possèdes cette référence culturelle légendaire). Ce qui est sûr, c'est que j'ai foutrement hâte d'y être moi, pas vous les gueux ?

Comment veux-tu qu'il se lève de son siège pour aller récupérer un Ballon d'Or alors qu'il est toujours stuck dans la poche arrière du Levi's 501 de William Saliba ?