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Gunners FRANCE, la référence francophone d'Arsenal

Le Coin Humour


dinalo

Messages recommandés

Pour ceux qui connaissent l'émission On n'demande qu'à en rire, voici un sketch qui m'a fait pleurer de rire :

 

http://www.youtube.com/watch?v=mEyic8VRGLM

 

Avec Arnaud Tsamère le malentendant, Constance la déprimée qui hurle, Jeremy Ferrari la personne "normale", Arnaud Cosson le manchot, Florent Peyre l'aveugle, Lamine Lezghad l'accompagnateur et enfin Babass qui intervient et s'est trompé de film.

Look into my eyes so you know what it's like to live a life not knowing what a normal life's like. 

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C'était plutôt marrant effectivement! De la a faire une ovation comme le publique... Et puis Ruquier et sa bande qui donnent tous 20... Il ne doivent pas aimé le cinéma comique.

Roy Batty : J'ai vu tant de choses que vous, humains, ne pourriez pas croire. De grands navires en feu surgissant de l'épaule d'Orion. J'ai vu des rayons fabuleux, des rayons C, briller dans l'ombre de la porte de Tannhäuser. Tous ces moments se perdront dans l'oubli comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir. * Derniers mots de Roy Batty à la fin du film. * Blade Runner, Hampton Fancher et David Peoples, 1982, Rutger Hauer [quote name='expresso' date='10 février 2011 - 20:11 ' timestamp='1297365088' post='276689'] Il m'a aussi dit que nasri était une mauviette plus jeune, que lui et song lui mettait des grosses claques et que nasri chialait comme une fillette. [/quote] Go Saints! New Orléans évidemment. Wilshere... I love you!
Après la paix avec la Grande-Bretagne et alors qu'il participait à un dîner en présence de ses anciens ennemis britanniques, l'un d'eux lui dit : « Enfin, Monsieur, avouez que vous, Français, vous battiez pour l'argent tandis que nous, Anglais, nous battions pour l'honneur… » Surcouf lui répondit d'un ton calme : « Certes, Monsieur, mais chacun se bat pour acquérir ce qu'il n'a pas. »

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  • 2 semaines plus tard...

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

 

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

 

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Papa? "

 

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

 

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

 

Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

 

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère."

 

---

 

 

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

... Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l ' OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M 'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils

- Et toi, maman, comment ça va ?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisaient une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m 'man, j' suis désolé.

 

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

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Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

 

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

 

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Papa? "

 

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

 

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.

 

Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

 

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère."

 

---

 

 

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

... Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l ' OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M 'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils

- Et toi, maman, comment ça va ?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisaient une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m 'man, j' suis désolé.

 

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

 

 

La deuxième est excellente :clapclap:

J'aime Kampberg.

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Andrey (Arshavin), s’il te plait, raconte moi une histoire de ton enfance, juste en quelques mots, si tu le peux.
[b]Andrey Arshavin : je suis né.[/b]

[center][img]http://img864.imageshack.us/img864/7827/fanart1103large2.jpg[/img][/center]

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Pas mal la vidéo Madao ^^

 

Moi j'en ai une en anglais :

 

http://www.youtube.com/watch?v=iQnEziHP__g&feature=endscreen&NR=1

 

C'est de l'anglais assez simple alors fait un effort au pire je vous raconte plus bah :

 

 

Ce sont plusieurs élèves qui passent un examen, il doivent rendre leur test et l'un d'eux le rend plus tard, a ce moment le le prof lui dit : C'est trop tard

Le gas demande au prof : Vous savez qui je suis ?

Le prof répond : absolument pas

Le jeune met son son examen au milieu de la pile ^^

 

...

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Dans le même genre : http://www.dailymoti..._fun#rel-page-1

 

je vous laisse voir c'est vraiment bien ^^

 

 

Aha celui là est énorme :clapclap:

 

Il ya aussi celui là ou j'étais plié en deux :lol1:

http://www.dailymotion.com/video/xmrjgd_edward-aux-mains-d-argent-le-cine-du-comite_fun#rel-page-under-8

[img]http://static-imgs-acf.hereisthecity.com/20110721//70/arsenal_5_2_spurs_12660.jpg[/img]

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Tiens JOS j'avais pas vu ce que t'avais dis sur la Haine. Un de mes films préférés, vraiment énorme, les 3/4 des scènes sont cultes quoi, c'est à la fois décalé et réaliste, drôle et pertinent. Et puis Cassel est monstrueux, ouais.

[url="http://i382.photobucket.com/albums/oo265/mpolamide/wilshere.gif"]http://i382.photobuc...de/wilshere.gif[/url]

[url="http://www.total-futbol.com/"]http://www.total-futbol.com/[/url]

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  • 2 semaines plus tard...

[center][b]"Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.[/b]"[/center]

[center][url="http://www.casimages.com/img.php?i=121117054530533306.jpg"][URL=http://www.casimages.com/img.php?i=121203070546901126.gif][img]http://nsa32.casimages.com/img/2012/12/03/121203070546901126.gif[/img][/URL][/url][/center]

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Ces discours sont énormes n'empêche. Le "le kiwi c'est bon, c'est plein de pépites, comme dans le cul de ta meuf, ya des pépites" c'est trop fort ^^

 

Le mieux dans tout ça c'est que tu ne sais pas si il se donne un rôle de mec un peu spécial ou si il est réellement comme ça...

J'aime Kampberg.

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Roy Batty : J'ai vu tant de choses que vous, humains, ne pourriez pas croire. De grands navires en feu surgissant de l'épaule d'Orion. J'ai vu des rayons fabuleux, des rayons C, briller dans l'ombre de la porte de Tannhäuser. Tous ces moments se perdront dans l'oubli comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir. * Derniers mots de Roy Batty à la fin du film. * Blade Runner, Hampton Fancher et David Peoples, 1982, Rutger Hauer [quote name='expresso' date='10 février 2011 - 20:11 ' timestamp='1297365088' post='276689'] Il m'a aussi dit que nasri était une mauviette plus jeune, que lui et song lui mettait des grosses claques et que nasri chialait comme une fillette. [/quote] Go Saints! New Orléans évidemment. Wilshere... I love you!
Après la paix avec la Grande-Bretagne et alors qu'il participait à un dîner en présence de ses anciens ennemis britanniques, l'un d'eux lui dit : « Enfin, Monsieur, avouez que vous, Français, vous battiez pour l'argent tandis que nous, Anglais, nous battions pour l'honneur… » Surcouf lui répondit d'un ton calme : « Certes, Monsieur, mais chacun se bat pour acquérir ce qu'il n'a pas. »

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